Longe Demais

É tão triste o olhar da noite que congela pensamentos, saudades e incertezas.

Há um vulto que caminha na sombra, evitando as luzes amarelas e cansadas de postes improvisados na alma urbana de uma rua esquecida legada à poeira, cachorros vira-latas e ao mato sem nome.

O vulto, que não identifico se é gente ou ilusão, caminha paciente sem importunar as teias grudentas de lembranças que se deitam inconscientes no pó da rua do esquecimento. E da distante janela de um quinto andar, com vista para a rua esquecida, sinto como se ele pudesse vir até mim e me encarar. Sinto como se ele estivesse tão perto ao ponto de soprar seu hálito de jasmim em minhas narinas e sussurrar, sem mover os lábios, uma voz de solidão e dor dizendo “longe demais!”.

Não tenho ideia do que o vulto espera. Paralisado na janela, sem noção do espaço – e o tempo também já me escapa –, indagando sob a luz que se esconde por trás do manto da mãe noite que varre estrelas para debaixo de nuvens mal-humoradas, pergunto-me o que há na distância que eu não poderia buscar?

O vulto insiste em seu passeio poeirento, paciente como quem pinta uma obra-prima. Pisando em lembranças esquecidas e desacordadas, ritmando suas passadas com o pesado arquejo do meu peito, sinto o frio do arrependimento desta noite quase sem luz. Pergunto de súbito para o vazio na voz de um fio: “longe demais?”.

O vulto para e se vira no lugar. Eu não consigo ver sua face e nem sequer sei distinguir se é uma pessoa ou uma ilusão. Mas eu sei que ele sorri. Não é um sorriso de mostrar os dentes, bem longe disso ele está (se é que ele tem dentes, aquele vulto que está lá), mas uma satisfação parece vibrar no ar. Eu sinto sua presença escalar novamente até a janela do quinto andar e o cheiro de jasmim novamente a me infestar.

O caminhante das sombras fixa sua atenção em mim e parece esperar por uma confirmação de algo que eu deveria saber. Mas de nada eu sei. A tristeza da rua esquecida talvez guarde alguma resposta ou, quem sabe, uma pista que revele o descuido dessa noite tão vazia. Quando penso em refletir sobre a ligação entre a distância e a luz amarela que tristemente vai cedendo ao abraço do escuro, o vulto volta a caminhar cabisbaixo. Então eu ouço o seu sussurro me aconselhar: “longe demais”.

O escuro força o meu olhar e, da janela do quinto andar, a rua esquecida eu não vejo mais. E nem o vulto a caminhar.

Era uma fria primavera aquela.

O escuro atacou-me tal qual uma fera.

Então num cômodo distante, sob a guarda do breu completo, o som de uma porta a se abrir arranha suave a paz da solidão. O frio belisca a minha nuca soprando pela janela vazia carregando o cheiro de jasmim. De punhos cerrados eu encaro o escuro sentido o medo e o desespero de ver de perto a violência e os desejos da minha própria alma. Ou o seu lado mais obscuro e moroso. O mais perigoso. Àquele que eu mais quero.

Passos leves ecoam na sala ao lado, aproximando-se delicados e intensificando o jasmim.

É algo que procura por mim!

“Quem está aí?” murmuro “o que quer aqui?”. Os passos cessam um segundo e quando apuro os ouvidos ouço um sofrido sussurro que, não fosse a dor de cada palavra, eu juraria estar sorrindo ao me dizer: “longe demais”.

Meu coração dispara e a língua trava. O caminhante da janela está no cômodo ao lado, como se pudesse mover-se pela escuridão não respeitando a distância, a luz engolida pela noite e muito menos a minha vontade. Eu me afasto um passo ou dois, mas logo paro amedrontado, tomado pelo medo do chão fugir sob meus pés. “O escuro é isso” pensei comigo “uma metáfora de medos que além da luz, que sequestrar o meu juízo”.

“Afasta o escuro que me cerca, demônio da noite!” bradei ao vento “que aqui nada me pega. Estou protegido em minha fé, armado em minhas convicções e estou perto de Deus, que protege seus obreiros e vem ao socorro de seus amados”.

Só o silêncio respondeu. Até o vento da fria noite de primavera pareceu adormecer e uma estranha sensação me abateu como se o peso de cem sacos de trigo caísse em minhas costas, fazendo eu me arrepender de minhas palavras postas.

O pó da rua esquecida, por um momento quase fantasmal, fez sentido naquela noite absurda quase como que pedindo ajuda sob os pés do caminhante. E então a luz em mim se acendeu e tudo pareceu fazer sentido. A luz recuperava a sua força e quando aprofundei meus pensamentos, em minhas mãos eu a senti, gelada e fedorenta, a minha culpa escancarada.

A escuridão não era externa. Era a loucura, tal qual a fera, me abocanhando de dentro para fora. Dilacerando a minha humanidade. E foi aí que um pálido raio de lucidez aflorou e iluminou de relance a feiura do que eu queria esconder. O cheiro doce que eu sentia, e volta e meia me iludia, não vinha da flor. Não era o jasmim. Era um cheiro escarlate, doce e maldito, pingando de minhas mãos.

Como em um sonho planejado, uma arma ainda quente salta da mesa ao meu lado e a memória então acorda. Da rua lateral esquecida de modo permanente, a raiva e o desespero do abandono, dois tiros certeiros no peito e depois o arrependimento. Passos largos no escuro e eu não me vejo. Eu não me escuto. Mas tudo o que eu queria era poder esquecer. Cheirar a poeira do chão da rua e me perder.

As lágrimas aparecem e me julgam. Caem pelo meu rosto e escorrem quase que poeticamente pela arma em minhas mãos ensanguentadas. “O que eu fiz?” pergunto trêmulo desejando que o pálido raio de lucidez se apague. “O que eu fui fazer?”

Como um mal onipresente às minhas costas, entre os dentes, enquanto o cano trêmulo e ainda quente beija a minha têmpora esquerda, a voz do vulto caminhante me sussurra, tão perto quanto minha própria consciência “Foi longe demais”.